Leite vs Cereais

Uma manhã destas fui tomar o pequeno-almoço com a minha vizinha Mirculina!

O repasto era, cereais e leite... ou seria antes leite e cereais?!

Eu cá, primeiro ponho os cereais e depois o leite, mas... A Mirculina põe primeiro o leite e depois os cerais!

- Olha... Olha... (disse ela). E, pensava eu, que toda a gente punha primeiro o leite e só depois os cereais!

(Pois, e eu a pensar ao contrario dela!! haha)

Vai na volta, ainda há quem ponha as duas coisas ao mesmo tempo!!

E vocês o que colocam primeiro? Os cereais ou o leite?

A (única) sombra da Mirculina

Já há algum tempo que não falava com a Mirculina, por estes dias encontrei-a na praça do peixe, a ver o preço do carapau!

Ela estava com um ar preocupadíssimo, ao que me contou...

Uma noite, procurava ela, uma imagem na internet que simbolizasse o veneno no corpo humano, quando encontra esta imagem:

Feliz com o achado, começou ao gritinhos e a dizer:
- É isto mesmo, achei o que queria! Agora é só por em prática!
Assim, que prenuncia tais palavras sente uma sombra nas suas costas. Vira-se e vê o Salustiniano, seu adorado esposo!

A agora como explica-lhe....?!

A "Salus" ficou branco como uma parede, depois de ler a noticia, e sem saber o que dizer.
A Mirculina, bem lhe disse que só queria a imagem, mas ele ficou a pensar que ela o queria matar... e ainda hoje ninguém lhe tira isso da ideia. Ao ponto de ter contratado um "provador" para quando fazem amor.
Ah pois, agora antes do sexo oral, o "provador" dá uma provadinha na Mirculina, esperam 15 minutos e depois é que o Salutiniano ataca.

Já viram bem este dilema da Mirculina, vida dura a dela...

E por ai? Como estamos de venenos e provadores?! Humm?!

Como lavar mini electrodomésticos

Existem pessoas que adoram desportos radicais! Saem de casa em busca de montanhas russas que atingem velocidades incríveis, Bungee jumping, skydive, rafting e afins! Tudo pela adrenalina, emoções fortes, pelo inesperado,... pelo perigo!!!

E depois existem pessoas que procuram esse perigo em casa, lavando electrodomésticos com água...

Sim... pasmem-se!
A prima da Mirculina, a Alfredinha, agarra nos electrodomésticos enfia-os debaixo da torneira, detergente para cima e esfrega, esfrega até fazer imensa espuma e bolhinhas para sair toda a sujidade.

A Alfredinha gosta dos electrodomésticos num brinco. Segundo ela, tem cuidado para que a água não entre no circuito interno, mas...
cá para mim isto um dia resulta num Bungee jumping em que a corda estica e arranca-lhe os pés!

Ok, ela diz que nunca os liga enquanto molhados, mas... eu não arriscava! Ou melhor, até gostava de a ver ligar só para ver umas faiscas...

E vocês como limpa os mini-electrodomésticos?

Jornal da couve - Apita o comboio

A Mirculina trabalha na redacção do jornal da couve aqui da terra!

Como eu não assino o jornal porque detesto fofocas, aproveito para parar a Mirculina todos dias, quando ela vai para casa para saber das fofocas cabeludas novidades culturais!

Consta que, há umas semanas atrás, a vizinhança deu por falta dum idoso cá da terra, senhor de ar alegre, pacato, que cuida dum rebanho de ovelhas!

Com as noticias que passam todos os dias na TV, a vizinhança cusca preocupada ficou logo alarmada, e... depressa correu o boato que o senhor podia estar morto em casa! Já ninguém o via havia 3 longos dias!

Aparato policial, bombeiros, vizinhos, ovelhas, etc... tudo a dirigir-se para a casa do dito senhor para recolher o cadáver!

Batem à porta, tocam à campainha e nada! Arrebentam com a porta e... o melhor é ir encomendando o caixão e avisar a familia...

Assim que a porta cai no chão, ouvem o apito dum comboio: PUUUUU PUUUUU

Não vos sei dizer quem fazia de locomotiva ou quem fazia de carruagem, mas que os senhores estavam todos contentes a brincar aos comboios estavam!!!
Com a chegada da policia e bombeiros, vizinhos, bisbilhoteiras e afins... é caso para se dizer: descarrilou!!!

A culpa foi do suposto morto senhor, devia ter escrito na porta: Cancela em baixo, comboio em actividades!

Apesar de andar na boca do povo, uma coisa é certa: ele anda com um ar feliz e despreocupado!!

E vocês também têm vizinhos que fazem de locomotiva?!

Beleza em tempos de crise!

A Mirculina vive dias de crise!!

Há dinheiro para verniz, não há dinheiro para "cena que separa os dedinhos".

Há dinheiro para "cena que separa os dedinhos", não há dinheiro para verniz.

Vai daí, a Mirculina que não vive sem verniz, lembra-se que no poupar é que está o ganho e poupa 1€ não comprando a "cena que separa os dedinhos"!

E vocês quando pintam as unham separam os dedinhos com o quê?!

Coçar

A Mirculina não percebe... não percebe mesmo: Mas afinal quem consegue não coçar uma qualquer parte do corpo, quando a comichão ataca sem dó nem piedade?! humm...?

Coçar o braço... atitude aceite.
Coçar o pé... atitude aceite.
Coçar a cara... atitude aceite.
Coçar a barriga... atitude aceite.
Coçar o pescoço... atitute aceite.
...
Coçar os tomates, o pepino e o grelo... atitude altamente reprovada, porca, nojenta e de baixo nível!

Porquê? Não faz parte de nós como as restantes partes do corpo? Hã..?

Que culpa têm as pessoas se vão a andar na rua e lhe dá a comichão num sitio "proibido".

Dará tempo de ir a correr para casa e coçar em privado?
Dará tempo de ir comprar o jornal, para esconder a coçadinha atrás de folhas de papel?

Mas o que a Mirculana gostava mesmo de saber é:
Quem foi que inventou que coçar as horticolas é feio, e que, coçar as restantes partes do corpo não é feio? Hã?

E vocês... coçam?!

Cagaita

Ontem a Mirculina tocou-me à campainha:

- Olá vizinha!
- Olá Mirculina, tudo bem?
- Tudo. Vim ver se a vizinha não queria umas cagaitas?
- Hã?
- Sim, cagaitas! É que tenho tantas que me lembrei se a vizinha queria comer algumas!

Nem preciso dizer que a minha humilde pessoa olhava incrédula para a Mirculina enquanto ela continuava....

- Temos muitas lá em casa. Posso traze-las num cestinho ou pode lá ir a vizinha colhe-las com os dedos e por logo na boca, são docinhas!

Nesta fase o meu queixo caiu ao chão. Agradeci e fechei depressa a porta pensando que a Mirculina tinha tido um ataque de loucura! Ou, eu própria... afinal cagaitas (vulgo macacos), são aquelas coisas "nhecas" que tiramos do nariz, certo?

No dia seguinte tenho em cima do muro um cestinho, com uns frutos cor de laranja e um bilhete a dizer:
"Aqui tem as minhas cagaitas e as do meu marido, não comam muitas de uma vez que dá caganeira!!"

Afinal existem dois tipos de cagaitas, pensei eu:
- As que tiramos das árvores (fruta) e colocamos na boca!
- As que tiramos do nariz e colocamos na boca (debaixo da mesa, no casaco do colega, na parede,...).

E vocês comem cagaitas?

Sanita doce sanita

A Mirculina não percebe porque é que os homens quando vão atender ao chamado da natureza, vulgo... pintar a porcelana, ou ainda se preferirem: arrear o calhau... Ficam sentados na sanita minutos a perder de vista. Mesmo, os que não sofrem de "intestinto alentejano" e que não precisam de um pé de cabra para fazer sair a coisa...

Ok, levam uma revista ou jornal... mas, não será mais agradável ler num jardim ou à beira-mar?

Quais são as vantagens?

Ficar com o rabo frio (se for inverno, então... brrr), não é de certeza agradável. Sentir os tomates pendurados tempos sem fim parece-me ser desconfortável (ou não?).

Ou, será que isto também é prática comum entre as mulheres e a Mirculina é das poucas excepções? Humm?
Eu e a Mirculina gostamos de despachar a coisa em 3 segundos e meio e ir tratar da minha vidinha!
Digam-me lá mulheres... as que passam tempos sem fim sentadas na sanita, o que fazem?? Hã??

Arranjam os sobrolhos? Limam as unhas? Retocam a maquilhagem? Fazem crochet? Elaboram a ementa semanal? Telefonam à amiga para contar uma coscuvilhice? Escrevem mensagens no facebook?

Homens e mulheres, ajudem lá a Mirculina a perceber... ajudam?

Dilemas do amor

A Mirculina passa a vida a dizer que amor é um sentimento maravilhoso. Eu acho que ela tem razão. É algo que se demonstra acima de tudo com pequenos gestos... um beijo, um carinho na face, um piscar de olho, andar de mão dada...

Hummm? Andar de mão dada?
Mas andar de mão dada parece mais um acto de aprisionar a outra pessoa! E amor é liberdade, não é?

Os dilemas da nossa Mirculina não param, ela (e a Toika também) acha que...

Existem casos em que no amor é preciso por um travão, ainda mais em tempo de crise! Assim, nos dias de hoje andar de mão dada significa acima de tudo o:
- Segura-la para ela não entrar em todas as lojas do shooping, para estoirar dinheiro
ou
-Segura-lo para ele não gastar dinheiro em almoçaradas com os amigos e em revistas de carros e jogos de futebol.

Afinal, nem tudo o que parece é!

E por aí, anda-se de mão dada ou não?

Vermelho ou encarnado?

A Mirculina anda com um dilema colorido!!!
Ela diz: Vermelho!
O resto do mundo diz: Encarnado!!

Então, ela decidiu investigar e descobriu, que...

Uns dizem que vermelho é uma palavra literária e encarnado, polular.
Mas, há quem diga também o inverso.

Outros dizem que, encarnado é chique e quem usa são as pessoas "pipis", "tias de cascais", "betos" e afins...
Há também quem diga que, vermelho é mais chique e encarnado mais popular!

Há ainda quem defenda que a palavra: encarnado, surgiu para distinguir os vermelhos comunistas, dos encarnados benfiquistas!
Assim sendo, podemos deduzir que encarnado foi um termo que se generalizou durante o antigo regime por causa das conotações politicas pouco aceitáveis para o regime, ou seja alguém inventou outro nome para a cor vermelha!!

O dicionário diz que encarnado e vermelho são sinónimos!

Certo é que:
- A bandeira de Portugal é vermelha e verde.
- Livros e filmes usam sempre, vermelho: "Outubro Vermelho", "O Dragão Vermelho", "Sapatos Vermelhos", "Capuchinho Vermelho", etc...
- Num jogo de futebol o cartão é vermelho.
- Carnes vermelhas ajudam a combater a anemia
- Nunca ninguém chamou os infravermelhos de: infraencarnados.

Eu digo vermelho (do latim vermillus, que significa "pequeno verme") e muito raramente encarnado, e vocês?

1 ovou ou 2 ovos?

A Mirculina no outro dia partiu 1 ovo, e... tinha duas gemas!
E que nó a rapariga deu!!
Vejamos...

- Se tem 2 gemas, também tem duas claras?

- Se o bolo levar 2 ovos, pôr só um destes chega, ou... temos de acrescentar outro com apenas 1 gema e 1 clara, ou... adicionar apenas 1 clara?

- Se formos a um restaurante comer um bife com ovo a cavalo, em vez de 1 ovo, temos de pagar 2?

- Se a médica disser que só se pode comer 1 ovo por semana, ao comermos um destes só se volta a comer outro passado duas semanas?

- Se comermos um ovo com 2 gemas temos filhos gémeos?

De uma coisa não há dúvida... iam sair dali, dois pintainhos!! Ou haverá dúvidas?!?! Huumm? Na realidade em 99% dos casos é que nenhum dos pintainhos sobrevive pois a câmara de ar dentro do ovo é pequena demais para os dois.

Os ovos também vos dão estes nós na cabeça?

Fónica, confessa-se

A Mirculina quando vai ao supermercado tem o dilema de:

Ser ou não ser: Forreta, sovina, fónica*, avarenta, ... ou, será antes, poupada?

Mas, ela não resiste, e... compara as embalagens de detergente, as garrafas de sumo, vinho, espuma de banho, vinagre, etc.
Ela leva para casa as que estão mais cheias!!

E vocês? Costumam ser forretas, sovinas, fónicas, avarentas, poupadas?

[* Fónica, expressão algarvia]

É tão bom chuva e vento

Dizia-me, hoje, a Mirculina que já tinha saudades da chuva e do vento forte... Tinha saudades de:

... sair de casa para ir às compras e vir um (ou dois, ou três...) cão todo molhado e cheio de lama esfregar-se nela a pedir festas.
... abrir e fechar as portadas das portas e janelas, da casa, e ficar com os cabelos todos molhados.
... espreitar à janela para ver se as árvores ainda estão no sitio ou se as tem que ir buscar à casa do vizinho.

... estar a recolher roupa do estendal e umas cuecas, tigradas, voarem e irem parar dentro de uma poça de água.
... receber correspondência toda ondulada (ou ensopada).
... estar na casa de banho e acabar-se a luz.
... ter a roupa no estendal 3 semanas à espera que seque e acabar por ter de seca-la à lareira.
... estar 2 meses sem ver a luz do sol.
... ir buscar algo, à extremidade do quintal e ficar com lama até aos joelhos.
... sair de carro e ficar com lama até meio da porta.
... ir verificar se a roupa está no estendal ou se está espalhada em cima das oliveiras.
... ter de por uma pedra em cima do estendal para este não voar.
... ter a entrada da casa cheia de lama por ser o dormitório dos 4 patas.
... contar o espaço entre o relâmpago e o trovão para saber se tem de se abrigar dentro do carro.

O dilema da Mirculina é que apesar de tudo isto, é muito bom estar à lareira no conforto do lar, quando está um temporal dos diabos lá fora!

E vocês que saudades já tinham da chuva e do vento?

Camisas amarrotadas!

A minha vizinha Mirculina veio a correr, muito ofegante, contar-me que descobriu porque o marido, o Salustiniano, passa a vida com as camisas amarrotadas.

Ela desconfiava que ele podia ter uma amante "esfomeada" ou então, que frequentava apostas de corridas de cavalos, às escondidas, e que com o nervosismo torcia a camisa entre os dedos.

Mas estava errada...

O homem andava amarrotado porque ela lhe passava as camisas a ferro... de forma incorrecta!!
A ordem era:
- Começava na zona dos botões ia rodando , passava pelas costas, e terminava no lado das casas dos botões, seguia-se...
- Mangas
- Punhos
- Gola

Então num programa de tv que viu a semana passada descobriu que estava tudo mal a ordem correcta é:
- Gola,
- Punhos,
- Mangas,
- Restante camisa começando numa lateral e rodando até á outra!

A Mirculina estava mesmo satisfeita com a descoberta. Resta saber é se o marido vai ou não continuar a andar amarrotado...

E por aí, que sequência seguem?!

De que lado da praia?

A Mirculina foi à praia (É ela na foto!!)...

E lá surgiu um dos seus dilemas... Em que lado da praia ficar?

Há pessoas que mal chegam à praia escarrapacham logo o rabo na areia mal deram dois passos... são as que ficam ao centro. Mas depois há as que vão para o lado esquerdo e as que vão para o lado direito!

Certo é, que o centro normalmente é o que tem mais gente, mas depois para os lados a quantidade de pessoas parece equilibrado em quantidade! Até parece que há alguém à entrada da praia a encaminhar os veraneantes!

Eu e a Mirculina optamos 99% das vezes pelo lado direito!

E vocês?

1001 formas de lavar loiça

A Mirculina, anda a fazer uma tese de doutoramento na área da investigação de limpeza domiciliar. O Professor Doutor Albano Pintos Bota pediu-lhe que investigasse quantas formas existem de se lavar a loiça. E lá veio a Mirculina pedir-me ajuda em mais um dos seus dilemas... e mostrar-me os testemunhos que já tinha recolhido aqui na aldeia.

As variáveis que intervêm no processo são imensas: água fria ou quente, secar a loiça no fim com um pano ou por apenas a escorrer, usar luvas ou não ... Querem ver como faz por aqui a vizinhança?

- Acumular loiça suja na pia, durante vários dias, até os armários já não terem mais lavada. Iniciar então o processo de lavagem.

- Separar a loiça mais gordurosa e lavar com água quente. Separar a loiça menos gordurosa e lavar com água fria,

- Separar a loiça por categoria: prato, copo, panela e lavar cada grupo em separado.

- Empilhar a loiça toda num monte abrir a torneira com as goelas bem abertas, deitar detergente na esponja, passar esponja no prato, passar prato por água e por a escorrer, passar esponja no copo, passar copo por água, por a escorrer, ... E a torneira sempre a vomitar litros de água.

- Colocar toda a loiça na pia número 1 e molha-la. Fechar a água. Colocar detergente na esponja. Passar a esponja na loiça e ir colocando-a na pia numero 2. Depois de toda a loiça estar cheia de espuma abrir a torneira da água para tirar o detergente de toda a loiça. Por a escorrer.

- Começar a lavar, da loiça mais suja para a mais limpa, com água fria... Humm... ter de começar tudo de novo mas desta vez com água quente porque a loiça (inclusivé a menos suja) ficou toda engordurada.

- Para limpar panelas usar o lado verde da esponja. Para copos, pratos e talheres, usar o lado amarelo.

- Por pouco detergente na esponja e ficar com a loiça semi suja ou descuidar-se e por demais e gastar rios de água para se livrar de tanta espuma.

-Encher 3 baldes com água e num deles por a loiça e dertergente. Deixar de molho enquando vai fazer xixi e palitar os dentes. Quando regressar passar a esponja na loiça que se encontra debaixo de agua e depois enxaguar nos outros dois baldes de água e por a escorrer.

- Ir a correr lavar, mal suja apenas um copo ou um prato.

E por aí? Como se lava a loiça?

Sugestões aburricadas de aniversário

Aqui na aldeola a malta (quem sempre cá morou e os que fugiram das grandes cidades para a paz do campo) pode viver longe da civilização, enterrada em oliveiras, carraças e coelhos... mas tem a imaginação mais fértil que qualquer estrume de vaca!

A Mirculina ontem como quem não quer a coisa mas já em jeito de fofoca tocou-me à campainha para me contar a ultima novidade, rural:

O vizinho Manelito (Advogado afamado em Lisboa) fez anûs anos. Então, os seus vizinhos e grandes amigos do peito juntaram-se e prepararam-lhe uma surpresa.

Aposto que vocês estão a pensar:
- Juntaram-se e fizeram uma vaquinha!!!
Acertaram por pouco, diria mesmo que erraram o tamanho das orelhas... Um burro! Compraram-lhe um burro!! E adivinhem quem eles arranjaram para ir entregar o asinus vulgaris, ao Manelito? Hã? Um cigano!

Agora é ouvi-lo zurrar (não é o Manelito, é o burro) todas as manhãs!!!

E os vossos vizinhos também são assim? Criativos?

Criancinha no ATM

Mirculina a conversar com os velhotes... Dona Bernardina e o Senhor Anacleto:

Mirculina - Os miúdos hoje em dia não têm uma educação tão rigorosa como os meus pais e avôs!

Bernardina - Pois não, não levam com a verdasca de marmeleiro no lombo, como eu quando era pequena...

Anacleto - A culpa é dos pais que os enfiam no ATM's para os outros cuidarem.

Mirculina (pensamento) - Hummm??? Então mas agora enfiam os miúdos dentro das caixas do dinheiro?


E os vossos filhos estão dentro de ATM's ou ATL's?


* ATM - Caixa eletrónica, caixa automática ou terminal bancário.
* ATL - Actividades e tempos livres para crianças.

Obrar está na moda

A Mirculina nos ultimas semanas tem sido solicitada a comparecer em vários eventos sociais.

Sendo de destacar que foi em dois deles que ela descobriu que cagar obrar está na moda!

Estava a Mirculina a comer um rissol de camarão, que segurava com a pontinha dos dedos, numa festa de gente cagona pi-pi vulgo finéss quando ouve esta conversa:



(A)- Se calhar não devia estar a comer esta torta de laranja! Mas está tão boa.
(B)- Ai senhora, coma à vontade e repita. Que é o que eu faço.
(A)- Pois, mas vou ficar tão inchada...
(B)- Faça como eu: quando chegar a casa tomo laxantes e sai tudo...

Mas a moda do coma e cague obre passa também pelos animais! A Mirculina foi beber um copito de água-pé com o seu padrinho Faustino também conhecido por toma-lá-mais-1-que-10-são-poucos, quando ele lhe conta:

(F)- O meu cão Faísca tem passado mal, anda muito inchado.
(M)- Então?
(F)- Vai ali ao balde do lixo dos vizinhos roubar os ossos do almoço. Os ossos fazem mal aos cães, mas pronto!
(M)- Se calhar era melhor leva-lo ao veterinário.
(F)- Não precisa. Dou-lhe 2 laxantes para ele arrear a jiga e fica logo bom.

Voltámos à epoca dos Romanos que vomitavam para comer mais a seguir. Mas como os tempos mudaram e somos mais civilizados fazemos sair a comida pelo cú anûs para evitar o mau hálito!

E vocês também vão a eventos sociais de laxante no bolso?

Frases que se compram feitas!

A Mirculina anda a queixar-se dos vizinhos (espero que não de mim) é que estão sempre a bombardeá-la com as mesmas frases feitas.

No outro dia a nossa "Mircky" (alcunha pomposa pela qual as tias de Cascais a tratam) veio desabafar comigo:

Não comeste nada.
Depois dela comer um prato e de repetir porque estava bom!
- Mas era suposto comer TUDO o que estava na panela de 10 litros?
Quase apetece responder: - Não, não comi nada, mas sujei o prato e os talheres só para chatear!

Ela não come nada.
Pois... "ela" tem 40 anos e nunca comeu. Isto é mais intrigante que o facto da Maria ser virgem. O melhor é recolher o espécimen e analisar em laboratório.

Come mais um bocadinho (dito pela 100ª vez).
Se não fosse este tipo de pessoas (bastante maternais) a humanidade já tinha acabado.
É que sem comer morremos e sem pessoas destas por perto podemos esquecer-nos de comer... mais um bocadinho... e mais um bocadinho... e mais um bocadinho... (tende para infinito)!!

Ai coitadinha (dito a sorrir, com ar angelical e juntado as duas mãos à altura do peito).
Frase dita regra geral por senhoras já com alguma idade, vestidas de preto e com um lenço na cabeça.
- Ai coitadinha, é tão bonita.
- Ai coitadinha, está tão grande.
- Ai coitadinha é tão inteligente.
A Mirculina não percebe porque começam a frase com coitadinha (algo que soa negativo) e depois terminam com algo positivo: um elogio!
Mas coitadinha porquê?

Sai do sol que faz mal.
Hoje em dia, segundo um bom número de pessoas, apanhar mais do que 2 minutos de sol (mesmo quando este está a nascer), é altamente prejudicial para a saúde, quase mortalmente fulminante.
E os benefícios que os sol nos dá? Hummm?

Antigamente é que era bom.
A serio? Qual parte?
A do não haver saneamento básico em casa e limpar o rabiosque com uma folha de figueira? Ou... Ter de andar com o arado e os bois em pleno sol (estão a ver, afinal o sol não faz mal!) durante todo o dia?

E vocês também são bombardeadas(os) por frases feitas como a Mirculina?