Vinagre de Sidra

Mulheres de cabelos longos (e de cabelos curtos também), isto é para vós... 
Vinagre de sidra é óptimo para desembaraçar o cabelo. Fica leve, fácil de pentear e brilhante. Mesmo o cabelo mais longo e difícil... dúvidas? Nada como experimentar!

Eu costumo lavar o cabelo com sabão, enxaguo bem e no fim deito sobre o cabelo (couro cabeludo incluído) meio copo de água com uma colher de chá de vinagre de sidra, aguardo um pouquinho e passo ligeiramente por água.

Vinagre de sidra não contém os químicos agressivos dos amaciadores.

Outras dicas:

- Coloque alecrim fresco num frasco, com vinagre de sidra. Enxague o cabelo com o mesmo, diluído num pouco de água. Fortalece e dá brilho ao cabelo, melhorando a circulação no couro cabeludo.

- Coloque salva fresca num frasco, com vinagre de sidra. Enxague o cabelo com o mesmo, diluído num pouco de água. Indicado para escurecer o cabelo.

- Salva, alecrim, urtigas, tomilho e cavalinha são boas para controlar a queda de cabelo.

E vocês já experimentaram?

Cortei o cabelo em casa, e...

Correu mal!! Mesmo muito mal...

E sabem porquê? Porque o corte ficou perfeito, ao meu gosto, e cortando apenas o que eu queria!
Assim, correu muito mal para a minha cabeleireira!
- Foi um prazer conhecê-la, até qualquer dia, pode ser que a gente se encontre no supermercado!

Ando sempre a tentar deixar crescer o cabelo mais um pouco, mas quando vou à cabeleireira, mesmo deixando passar muitos meses levo sempre uma valente tesourada, e nunca consigo deixar crescer mais aquele pedacinho.

Mas, agora eu compreendo-as, elas entusiasmam-se e cortam, cortam, cortam... aconteceu o mesmo comigo... e lá se foram 5 cm :) Ainda assim, como o entusiasmo delas é maior, se fossem elas a cortar, tinham-se entusiasmado e iam 15.

Hã? Se quero 18 euros? Se sou fónica? Não... O meu marido perguntou-me o mesmo! Não é pelo dinheiro... se bem que com o que poupo na cabeleireira posso comprar bons produtos para usar no cabelo. É mesmo pela sensação de autonomia e capacidade para o fazer, e não dar o gosto às tesouras das "cortabeleireiras"!!

Uma grande vantagem, de ser eu a cortar, é que posso retocar o corte e eliminar pontas que começam a estragar-se, a cada 2 ou 3 meses, cortando apenas um bocadinho. Algo impossível de fazer no cabeleireiro, pois cortam sempre mais do que eu quero.
Outra vantagem é que despacho o corte em 15 minutos, sem ter de estar à espera, deslocar-me, ver que dia me dá jeito e conciliar com o sono da bebé...

As fotografiam não ficaram grande coisa pois estava a tira-las sozinha, mas penso que dá para terem uma ideia de como ficou. Na primeira não estava penteada e estava num sitio mais escuro, na segunda estava penteada e num sitio com mais luz mas a foto ficou meio desfocada.
Esqueci-me de tirar foto do antes...

Inspirei-me Aqui e Aqui!

E, por vocês arriscam sentir a adrenalina de cortar o próprio cabelo?

A validade dos cosméticos

... bem como de outros produtos de beleza, e higiéne não duram para sempre (senão herdavamos os produtos de beleza das nossas avós).

Da mesma forma que fazemos, a cada época, uma selecção às nossas roupas e sapatos, devemos fazer o mesmo com os produtos que usamos na pele.
A validade dos mesmos deve ser respeitada. Produtos fora de prazo perdem a eficácia para além de poder provocar infecções desagradáveis.

Se não comemos iogurtes passados de validade porque haveremos de usar produtos contaminados, que perderam a eficácia e que podem causar problemas...??

A forma como fechamos as embalagens pode alterar a validade do produto. Há que apertar bem as tampas e, evitar armazenar os produtos em locais muito quentes ou humidos.

Mesmo com a validade indicada no produto. Por exemplo: Usar até 6 meses após aberto. Podemos facilmente perder a noção do tempo e esses 6 meses transformarem-se num ano. Para evitar isso podemos colar um papel na embalagem com a data em que o abrimos e começamos a usar.

E por aí? respeitam os prazos de validade ou usam-nos até cheirarem a ranço?!

Anel do Humor

É um anel que quando usado "diz" qual o estado de espírito de quem o usa, mudando de cor! E para isso basta coloca-lo no seu dedo.

Será que o anel é bruxo ou adivinho? Que lê as mentes? Ui... sinta medo!!! haha!! Na realidade é algo bem diferente: ele é feito de elementos termocromáticos, como os cristais líquidos. O anel muda de cor segundo a temperatura corporal da pessoa.

O meu anda azul!! Que significa normal, relaxado! Mas existem outras cores como o preto que significa angustiado. O verde claro, nervoso. O amarelo, tenso. O rosa... apaixonado!!

Mulheres, ponha-se a pau... agora os vossos maridos já têm forma de vos provar o quando mau humoradas e chatas vocês são.. principalmente naquela altura do mês (hihihi)!!!

Na foto podem ver dois tipos de anel. Um só com a pedra e o outro que muda de cor todo à volta. Este ultimo não me parece tão "certinho". Isto porque o calor/frio varia de forma diferente à volta do dedo. Se tivermos a mão fechada o anel por baixo terá uma cor diferente da de cima. Apenas por isto a minha preferência para para o que tem a pedra no topo.

Sugestão de utilização: Quando for à casa da sua sogra evite levar este anel... não queremos que ninguém descubra o que sente nesse momento e muito menos criar conflitos familiares!!!

Entretanto descobri que, inventaram um verniz do humor que depois de colocado na unha, varia entre duas tonalidades... Oh God! Só falta inventarem um anel vibratório do humor para ver o estado de espírito do "abono de família".

E o humor por aí, como anda?

Manual das cuecas femininas!

As mulheres de hoje são seres exigentes. Algo tão simples como... cuecas, dá um debate de horas (vou tentar ser breve).

Existem as:

- para sair
- para o destrocho ou destroxo (Grr... como é que raio isto se escreve?)
- para andar por casa

As para sair, são coloridas, com bonecos, riscas, corações... Podem ser: fio dental, asa delta, tanga, boxers. O branco ainda é branco, as cores ainda são garridas e os elásticos ainda estão em bom estado. Têm normalmente menos de 3 anos.

As para o destrocho (ou será destroxo?) são super transparentes, têm muita renda, cortes sensuais com cores provocantes, normalmente o preto, vermelho, lilás. Estas duram mais de 50 anos com os tecido e elásticos intactos, pois apenas são vestidas por breves segundos e rapidamente arrancadas (a menos que pertençam a uma profissional da área).

As de andar por casa são normalmente cuecas que nos tocaram o coração (ai, ai... suspiros) e não as conseguimos deitar fora. São cuecas de estimação, confortáveis, com elásticos debilitados ou quase inexistentes. Estão tão debotadas que já nem nos conseguimos lembrar da cor original. Algumas são de "gola alta". Normalmente têm pra lá de 20 anos.
São óptimas para dormir, fazer as lides domésticas, e para usar como cueca dupla: Quem usa pensos para o período sabe que basta mexer um pouco mais para o penso andar a dançar... se usar duas cuecas destas, o penso fica no lugar e pode mexer-se à vontade!!!


Para facilitar o dia a dia... basta ter apenas e só, 3 gavetinhas para as dividir por tipo!!! Se a sua mesinha de cabeceira tem apenas duas gavetas ocupe uma do seu marido (ou do irmão se morar com os seus pais) ele com certeza não se vai importar!!

Quem usa fio dental e tiver "al-merródias" (vulgo hemorróidas ) não deve abusar do seu uso nem tê-las muito apertadas, para não agravar a situação.

Os homens têm um ódio de morte das cuecas de andar por casa, eles acham que deviam ser substituídas pelas do destrocho (ou será destroxo?)! Não é homens?!

P.s.: Mirculina, desculpa ter ido fotografar o teu estendel, mas como estás de férias e não me atendeste o telefone... teve de ser! Mas acredito que ias colaborar como das outras vezes!! Grata!

E a(s) vossa(s) gaveta(s) das cuecas como é(são)?

Acordem a mulher...

... que existe dentro de vocês!!!

Podemos passar a ferro durante horas, esfregar o chão com a escova de dentes, limpar quilómetros de pó, ter 24 horas por dia olheiras porque amamentamos um bebé, mas temos de manter a mulher que existe dentro de nós, acordada!!

NÃO, as estrelas de cinema e aquelas senhoras que entram pela nossa casa adentro através das televisões, NÃO nasceram bonitas. Aliás elas depois de tomarem banho e esfregarem bem a cara ficam mais feias, enrugadas e com mais cabelos brancos que nós!!!

Eu sempre disse e continuo a dizer: Devo ser uma gaja muito gira e não sei!!! hehe ... sim porque se tivesse os maquilhadores que elas têm... ui... ficava lindérrima!!

Se usarmos pouco mais de meia dúzia de produtos não nos transformamos em mulheres fatais... mas ficamos um bocadinho mais arranjadinhas e com a pele com um aspecto mais Uauuu!!

O que normalmente uso é maquilhagem natural, sem cores. Só realço os olhos com o lápis preto. Nem costumo por sombra!!

Ordem de trabalhos:

1.º Após acordar de manhã, espreguiçar muito, dar um beijo ao marido e saltar da cama!!
2.º Lavar a cara para tirar as remelas, ranhoca seca e afins.
3.º Pôr um hidratante.
4.º Passar uma base da cor da pele.
5.º Colocar o primer na pálpebra.
6.º Fazer o risco preto por cima das pestanas e em baixo no olho.
7.º Por rimel.
8.º Passar o pó!!!
9.º Baton?!?!

Fácil, barato e com muito melhor aspecto!!!

O primer para quem não sabe é tipo o primário que se aplica nas paredes antes de pintar a casa... hehe!!! Ajuda às pinturas que se colocam no olho durarem mais tempo e também ajuda a disfarçar aquela cor escura que os olhos cansados ganham.

Ah... e a unhaca do pé pintada também dá um look todo female!!!

E a mulher dentro de si, anda acordada ou a dormir um sono profundo?!

Upa upa ... Margaridas!

Vem ai o verão, roupas frescas e leves, corpos ao sol, ... humm... e começam as preocupações com o físico!!!

Sente as margaridas descaídas até aos joelhos???
Se estiver de gatas abanam com o vento e tocam a areia da praia??
Quando tira o soutien parece que desabou o mundo???
Pois eu tenho a solução!!! (Não precisa agradecer, é de borla e de boa vontade!!)

Deixo uns poucos exercícios, que são uma óptima ajuda, para as margaridas voltarem a ficar viçosas, altivas e sorridentes.

Basta fazer uma sessão todos os dias! Ah... E não ter tempo não é desculpa. São tão poucos que rapidamente se fazem. Por exemplo:
- Quando for estender a roupa
- Enquanto a cebola está a refogar
- A caminho do wc
- Na paragem do autocarro
- Quando o patrão não está na loja
- Na fila do supermercado

E então? Vamos todas arrebitar as margaridas ???
(os homens também podem fazer, para muscular os narcisos)







Não sei qual a fonte pois tenho as imagens há mais de 9 anos.

Sagrado Feminino - Eu brinco!

Aceitei brincar com a Hazel. A brincadeira é composta por saias e vestidos (coisas de gaja)... As cenas que ela inventa... (help).

Durante todo o mês de Maio quem alinhar na "brinca" (Homens permitidos, desde que usem kilt sem cuecas... Travecas not allowded... brincadeirinha) tem de vestir saias ou vestidos, todos os dias e colocar foto (acho que não tenho para o mês todo. Ou vou às compras ou ainda tenho de costurar panos de pó).

A regra é colocar a foto ali --> na barra lateral (onde também podem ver as outras brincalhonas). Mas eu vou também usar este post para guardar todos os modelitos que usar este mês. Vamos lá ver o que isto vai dar (hihi).

(Querido, eu disse à Hazel que ias gostar mais que fosse de lingerie. Mas nada a demoveu das saias e vestidos. Se veres o dinheiro na conta a baixar fui eu que fui às compras)

Deixo-vos agora o meu roupeiro ultra-fora de moda (Vergonha). Tenho mesmo de ir às compras.














E assim, terminou o sagrado feminino :))

Sou esposa, mãe e mulher... E tenho 1 blog!!

E agora dizem vocês:

Pois, pois, és daquelas que não fazem nada e vivem ás custas do coitado do marido, que se deixou enganar. Bem que a mãe dele o avisou!!! Mas ele deslumbrado pelas coxas e lábios carnudos, foi na cantiga...



O meu marido e filho são o meu projecto de vida, de quem eu gosto de cuidar e de me cuidar para eles. É este o meu emprego! Mas como em todos os empregos existe a parte chata. No meu é... limpar o pó e passar a ferro. O meu ordenado? Recebo ao dia... são os sorrisos, abraços e momentos maravilhosos que passo com eles.

E agora dizem novamente vocês:

Eh pá! Mais um blog! Eu vi logo que ela não tem nada para fazer. Deve passar os dias pendurada na net, a cuscar a vida dos outros nos blogs... Típico nas mulheres: Não fazerem nada e ainda meterem o nariz na vida das outras pessoas.

Bem que eu gostaria de ter exclusividade nisto dos blogs. Mas como não sei quem os inventou ainda não consegui fazer esse pedido. Mas prometo trabalhar no assunto, nas minhas pausas entre os: não fazer nada porque estou em casa!