Frases que se compram feitas!

A Mirculina anda a queixar-se dos vizinhos (espero que não de mim) é que estão sempre a bombardeá-la com as mesmas frases feitas.

No outro dia a nossa "Mircky" (alcunha pomposa pela qual as tias de Cascais a tratam) veio desabafar comigo:

Não comeste nada.
Depois dela comer um prato e de repetir porque estava bom!
- Mas era suposto comer TUDO o que estava na panela de 10 litros?
Quase apetece responder: - Não, não comi nada, mas sujei o prato e os talheres só para chatear!

Ela não come nada.
Pois... "ela" tem 40 anos e nunca comeu. Isto é mais intrigante que o facto da Maria ser virgem. O melhor é recolher o espécimen e analisar em laboratório.

Come mais um bocadinho (dito pela 100ª vez).
Se não fosse este tipo de pessoas (bastante maternais) a humanidade já tinha acabado.
É que sem comer morremos e sem pessoas destas por perto podemos esquecer-nos de comer... mais um bocadinho... e mais um bocadinho... e mais um bocadinho... (tende para infinito)!!

Ai coitadinha (dito a sorrir, com ar angelical e juntado as duas mãos à altura do peito).
Frase dita regra geral por senhoras já com alguma idade, vestidas de preto e com um lenço na cabeça.
- Ai coitadinha, é tão bonita.
- Ai coitadinha, está tão grande.
- Ai coitadinha é tão inteligente.
A Mirculina não percebe porque começam a frase com coitadinha (algo que soa negativo) e depois terminam com algo positivo: um elogio!
Mas coitadinha porquê?

Sai do sol que faz mal.
Hoje em dia, segundo um bom número de pessoas, apanhar mais do que 2 minutos de sol (mesmo quando este está a nascer), é altamente prejudicial para a saúde, quase mortalmente fulminante.
E os benefícios que os sol nos dá? Hummm?

Antigamente é que era bom.
A serio? Qual parte?
A do não haver saneamento básico em casa e limpar o rabiosque com uma folha de figueira? Ou... Ter de andar com o arado e os bois em pleno sol (estão a ver, afinal o sol não faz mal!) durante todo o dia?

E vocês também são bombardeadas(os) por frases feitas como a Mirculina?

Compasso na Páscoa

Este ano, na Páscoa (24 de Abril), eu e a minha família tivemos o privilégio de sermos recebidos numa casa do norte do país, em Marco de Canaveses, onde as tradições de Páscoa estão ainda muito enraizadas e são diferentes do sul do pais.

Eu desconhecia estas tradições, e se calhar vocês também... Querem ver?

Foguetes... Ui... foram 3 dias (ou teriam sido 4?) deles de manhã à noite! No domingo de Páscoa começaram às 6 da manhã e não passava mais de uma hora sem que os ouvíssemos! Nunca tinha ouvido tanto foguete na minha vida!

No Domingo de Páscoa as pessoas fazem tapetes de flores para receber o compasso em casa. O compasso é composto por um padre, um senhor que carrega uma cruz, pelo senhor da caldeira, pelos meninos do sino e pelos senhores dos sacos.

Os meninos do sino anunciam a chegada.
O padre diz umas palavras e abençoa a casa.
O senhor da caldeira, segura-a, para o padre salpicar a casa com água benta.
O senhor da cruz carrega esta e dá a beijar os pés de jesus a todos os presentes na casa.
E os senhores das sacas recebem contribuições monetárias.

Os senhores das sacas podem ser até 4 e recebem dinheiro por:
- Direitos: receber o valor de um dia de trabalho do dono da casa.
- Folar: Dinheiro para comprar do folar do padre.
- Foguetes: Fogos de artificio da festa.
- Banda: Banda de música que corre as ruas da cidade.

Atrás do compasso segue a banda de música e um senhor que vai lançando fogos ao longo do percurso.

Para receber o compasso em casa os donos preparam uma mesa cheia de iguarias para as pessoas do compasso e para os familiares comerem depois da bênção da casa.
O giro desta parte é que depois da família x receber o compasso, vão todos a correr para a casa dos familiares y para estarem presentes na bênção da casa, e de seguida para a casa dos familiares z... e por aí fora... quanto maior a família mais casas se corre, mais pés de Jesus na cruz se beijam e mais se come!!!!
É um dia inteiro a andar de uma casa para a outra a beijar e a comer...!!! Há algo melhor do que isto??? hehe

Seta indica o senhor que lança os foguetes.

E assim foi a nossa Páscoa, em família, mas diferente... e a vossa como foi?

Eliminar bolor sem esfregar!

Esfregar, esfregar, voltar a esfregar... lá se foi uma unha!
Esfregar, esfregar... ai uma câimbra!
Esfregar, esfregar, esfregar... grrr... a esponja começou a largar pedacinhos amarelos!
Esfregar, esfregar... snifar lixívia há mais de 3 horas!

ACABOU não esfrego mais nada (Não, querido... não fiques preocupado! Isso esfrego com vigor.......... os colarinhos claro!!!!). 

Recuso-me a esfregar seja o que for com lixívia desde que descobri uma técnica infalível...

Material necessário:
Lixívia
Pulverizador
Luvas
Guarda-chuva... hehe brincadeirinha!

Basta encher o pulverizador com lixívia (água sanitária) pura e borrifar (nada de esfregar) as paredes que tenham bolor. Depois é só deixar actuar e secar ao ar. É fácil, rápido e barato!

Se o bolor estiver num local com coisas difíceis de proteger pode optar pela lixívia espessa.
Coloca um pouco de lixívia (espessa) pura numa esponja, passa no bolor, mas sem esfregar ou carregar muito, apenas para deixar a película de lixívia por cima do bolor... Depois é deixar actuar, pode ir à sua vida que não precisa fazer mais nada!

Lembre-se de deixar umas janelas abertas para que o cheiro desapareça e a lixívia seque mais depressa na parede.

Agora até as madames dondocas com unhas de gel, podem limpar os bolores com um simples pulverizador!

E vocês como fazem?

Almas Antigas

"Eu próprio também tenho alguns desses casos a que chamo "quase-morte, quase-nascimento". Um deles é muito parecido com o que ele descreveu: 

quando ela foi reanimada, contou que se tinha visto na presença de uma mulher que acabava de dar à luz e que se tinha sentido impelida para entrar no corpo da criança. Mas assim que ia fazer isso, pensou no amor que tinha pela sua família e voltou para trás.

- É interessante - comentei eu. - Em ambos os casos, elas dizem que estavam quase a entrar no momento do nascimento e não da concepção.

- É, não é? - disse ele com um sorriso."

Já leram?

Morangos silvestres

Trouxe quatro ou cinco pés de morangueiro silvestre de Sever do Vouga. No espaço de um ano multiplicaram-se tanto que já tive de deitar imensos filhotes fora.

Começaram agora a dar fruto e continuam a deitar as guias com os filhotes!

Os seu frutos são do tamanho de ervilhas. Ao pé dum morango normal são mesmo minúsculos! Muito pequeninos, mas deliciosos!

O que se pode utilizar?
Folhas, raízes e fruto.

Anemia: Morangos silvestres e mel.
Fígado: Infusão das folhas juntamente com folhas de videira.
Inflamações na boca e garganta e doenças do intestino: Chá das raízes.

E vocês gostam de morangos silvestres? têm??

Trovão ou peido de cão...?

A chuva voltou, e com ela relâmpagos e trovoada!

Ora bem... Para um bebé de 2 anos os FORTES trovões assemelham-se bastante com os traques (peidos) que o pai os vizinhos dão.  Portanto, quando os ouve e sabe que o som vem da rua, do sitio onde estão os cães, nada mais natural que dizer:

- Qui isso? Ah... Caca cão!!!

Hihihi... E por ai, há trovoada dentro ou fora de casa?

Sexo total com melancia!

É sempre interessante e curioso espreitar as pesquisas que as pessoas  fazem até chegar  ao nosso blog! E como seria de esperar há sempre frase  que nos chamam mais à atenção... Querem espreitar comigo??

(Se por acaso escreveu algum destes textos durante uma pesquisa, não leve a mal os meus comentário que são negros e corrosivos mas perfeitamente inocentes!!)

1 - Sexo total com melancia.
Não se esqueça de tirar as pevides antes de iniciar o acto...

2 - Por que que as plantas ao meu redor morrem?.
Será dos gases que emite? Para bem da humanidade deixe de comer feijão!

3 - Como atirar 1 ovo do 1º andar sem o partir?
Coloque um colchão na rua por baixo da janela, envolva um ovo naquele papel plastificado de bolinhas e coloque-lhe um para-quedas.

4 - quantas azeitonas devo comer?
Se lhe apetecer 1, coma 1. Se lhe apetecer 2, coma 2. Se lhe apetecer 3, coma 3. Se lhe apetecer 4.........

5 - passar a ferro consequências
Terríveis... Deixa a pessoa de mau humor, cansada, com dor nas pernas e arriscando-se mesmo a uma tendinite.
Se pagarmos a alguém para o fazer ficamos com dor na carteira.
Existe pior que isto?

6 - o que devo fazer para ter melgas em casa
Pode vir buscar as minhas. Quando elas iniciarem a romaria à minha casa eu aviso!

7 - gajas a serem espiadas a tomar banho
Ok.. isto só pode ser uma pesquisa masculina. Quando não roncam no sofá, satisfazem "taras" na net...

8 - como tomar banho sem molhar casa de banho
Experimente com água seca... costuma resultar!

9 - os números de mulheres açores que usam fio dental.
Vá meninas dos açores... identifiquem-se. Vamos fazer a contagem aqui no blog ao vivo e a cores!

10 - consequências dos lençóis de flanela. 
Se vocês sofrerem de gazes as consequências para a flanela podem ser umas terríveis manchas amarelas...

O cemitério do Boucherie

Na quarta-feira ia a passar num corredor de supermercado quando os meus olhos bateram na capa dum livro com a foto do Pedro Boucherie Mendes!!! De imediato soaram sirenes de aviso:
- Vai ver o que é... vai ver o que é!!!!

Descobri... um livro que fala das manias dos portugueses... hehe! Pensei logo:
- Isto promete ainda mais escrito pela pessoa que é!!!

E confirmou-se, adorei o livro, adoro a forma dele pensar e de se expressar, adoro o seu humor corrosivo e negro... Se um dia eu escrevesse um livro teria de ser algo assim!!!
O mais interessante foi "ouvir" a voz dele na minha cabeça e "imaginar" as suas expressões de "frete" enquanto lia o livro!

Se recomendo?? SIM

Boucherizinho... opá, escreve lá mais um, que andei a ver os outros livros que andam por aí e... não são nada de jeito*... haha!!

Fica um bocadinho:

Gente que diz que não acredita em Deus, mas que acredita em qualquer coisa. O que é que isto significa? Que não acreditam em Deus, mas que acreditam que pode haver uma tartaruga ou um cinzeiro aos comandos do universo?

A fase do deixar de comer porcarias. Batatas fritas, bolos, chocolates, bolachas, gelados. Porcarias que só fazem mal. Infelizmente também sabem bem e parecem ter qualquer coisa de criminoso e ilegal que vicia. Por isso chegou a altura de acabar com o habito. Tem de  ser. A partir de agora não se compra mais desta porcaria cá para casa. E come-se sopa e salada todos os dias. E batata frita, bolachas e chocolates às escondidas.

Esta teima de que toda a gente é especial é um enorme aborrecimento. Alguém que se julga especial muito dificilmente percebe que é tão especial como grãos de areia na praia. Lindos quando se vêem ao longe ou num postal, incomodativos quando se colam a nós e nos suam o carro ou, pior, os lençóis.

Certamente já reparou que as chávenas e os copos nos restaurantes  portugueses são banalíssimos. O motivo é fácil de explicar: sempre que um café investe em qualquer coisa especial, os clientes roubam-na. Copos de design oferecidos pelas marcas têm o mesmo destino. Chávenas de chá com logótipo minimamente aceitável, idem. Este é só mais um dos passatempos nacionais. É giro? Leva-se.

E vocês já leram ou pretendem ler?

* Ler o livro para perceber a expressão: nada de jeito

Móvel para livros

Passaram uns poucos anos até decidirmos o que colocar numa parede que temos na sala.
É uma parede bastante alta onde qualquer móvel parecia ficar sumido.

Mas, finalmente decidimos, e.... os nossos livros têm agora um sitio decente para "viver"! Chegou o móvel que estava à espera. O fornecedor é o mesmo da cozinha e das prateleiras varão!!

Um móvel feito à medida que encaixa perfeitamente no sitio a que foi destinado, um móvel para a vida... como todos os que escolhemos cá para casa. Não gostamos de móveis descartáveis nem de os mudar com frequência!! São escolhidos com o coração e merecem viver connosco por muitos anos...

Viram ali um dos garrafões? hihi... pois é... ainda a ando a testar onde ficam bem!!

E vocês onde guardam os livros?

Ele há pragas, e... pragas!

Uma das pragas que ataca as faveiras é a Orobanche spp*, também conhecida como rabo de raposa!
Graças a esta praga este ano os meus sogros perderam 80% da sua cultura de favas.

As minhas não foram atacadas pelo rabo de raposa, mas sim,... pela pata de cão!
Praga esta que apesar de ter apenas 7 meses pesa já mais de 35 kg. O rapaz pensa que é caçador, então salta a rede e chafurda-me as faveiras todas atrás de ratos, lagartixas e tudo o mais que se mexa...

O ano passado a praga foi outra... dente de coelho! Pus as faveiras numa zona não vedada e afastada da casa, o que fez as delicias dos "cueca branca"!!

Estou curiosa com a praga que terei para o ano... será a orelha de elefante, focinho de porco, crina de cavalo...??

E por aí, também têm as pragas rabo de raposa, pata de cão e dente de coelho?


*Junto a alguns pés das faveiras, às vezes aparece uma planta, que cresce até 2 palmos de altura, erecta, de cor amarelada ou esbranquiçada, com muitas flores que cresce sobre as raízes da faveira, absorvendo-lhe a seiva e acabando por matá-la ou, debilitá-la. Conhecida por “erva-toira” ou “rabo-de-raposa” com nome científico de Orobanche crenata.

Sal sem mar

E se eu lhe dissesse que é possível extrair sal quando o mar está a 30 quilómetros de distância? Humm?

As Marinhas de Sal de Rio Maior, situam-se no sopé da Serra dos Candeeiros.

Reza a tradição que... Uma rapariga que trazia a pastar uns animais tentou beber água numa poça, para matar a sede. Mas o sabor salgado foi tão desagradável, que acabou por comentar o o que aconteceu quando chegou a casa. O seu pai e os vizinhos apressaram-se a ir cavar no tal sítio, de onde surgiu o poço actual.
A água que brota deste antigo poço é sete vezes mais salgada que a do mar e abastece os 400 talhos (compartimentos) e os 70 esgoteiros (onde se coloca a água salgada para posteriormente distribuir pelos talhos), que ocupam 21 865m.

A água salgada provém de uma extensa e profunda mina de sal-gema, que é atravessada por uma corrente subterrânea de água doce, e ao passar por ela torna-se salgada.

Trata-se de sal puro (97,94% de cloreto de sódio), que é recolhido nos talhos pelos salineiros.

Os talhos são feitos em cimento ou pedra e têm pouca profundidade.

Os estreitos carreiros que separam os talhos, servem para os salineiros circularem entre os compartimentos, e denominam-se baratas.

Nas Marinhas de Sal, em Rio Maior, o trabalho é idêntico ao que se faz à beira-mar.
Hoje em dia a água é retirada com a ajuda de um motor e colocada, nos esgoteiros, depósitos através dos quais a água vai evaporando.
Daí segue para os talhos, onde repousa durante seis dias, até evaporar por completo.
Forma-se então no local um manto branco. O sal está pronto para ser colocado, em forma de pirâmide, nas chamadas eiras, onde fica a secar durante 60 horas.
Posteriormente é transportado para as velhas casas de madeira, onde é conservado e vendido.

Algumas dessas típicas casas de madeira, são cafés, restaurantes (um deles tem um frango assado delicioso) e lojas de artesanato, que acabam por ser um suporte turístico deste museu vivo com mais de 800 anos.
Recomenda-se a sua visita durante os meses de verão (Maio a Outubro), pois só nessa altura é possível a formação dos cristais de sal.

Quer a morada? 39.364259, -8.943678

E vocês já conheciam?

Podolatria

Contava-me no outro dia a Mirculina que o marido dela não lhe larga os pés!!!

Imaginem só que... (Agora vou fazer fofoca... não contem a ninguém, ok?) .... imaginem só, que até mudou a forma de dormir. Ele agora dorme com a cabeça para os pés... e os pés para a cabeça, só para estar com a cara e as mãos, perto dos pés da Mirculina!

Então não é, que o magano do homem passa a noite toda a olhar (comprou uma lanterninha e tudo), tocar, lamber, cheirar, beijar, mordiscar, esfregar, massajar... os pés da pobre Mirculina?!

E pior... (Isto não podem mesmo contar a ninguém,ok?) à hora da refeição ele vai para debaixo da mesa só para estar com os pés da amada...

Que raio de fetiche... a Mirculina não sabe mais o que fazer, até já o tentou distrair com uns pézinhos de coentrada*, mas não adiantou... ele é fiel aos pés dela!

E os vossas taras, também incluem um dedinho de pé?

* Receita típica de uma região de Portugal, o Alentejo, cujos ingredientes principais são pés de porco, alho, pão duro e coentros.

Guardar e reciclar medicamentos

É nesta caixinha, em madeira, que guardo os poucos medicamentos que se usam cá em casa.

Quando a vi, ela olhou para mim e disse:
- Leva-me contigo! E eu trouxe...

Nós temos o habito, de entregar os medicamentos que já não usamos na farmácia. Estejam eles fora de prazo ou não.
A vantagem é que vão ter um destino mais adequado e mais inócuo para o ambiente.

E vocês onde guardam os medicamentos? Também entregam os fora de uso na farmácia?

Amarelo

Também conhecido como... #FFFF00 ou... 255, 255, 0

O submarino dos beatles era amarelo...
Existe açúcar amarelo...
Vincent van Gogh devido a uma suposta xantopsia via tudo amarelado... ai o absinto, o absinto!!!
O amarelo é o mais expansivo entre os matizes...
A icterícia é amarela...
Os ciclistas usam a camisola amarela...
Os semáforos tem a cor amarela...
A cor símbolo da Monarquia chinesa é o amarelo...
Em muitos países o amarelo é usado nos táxis...
As páginas amarelas...também usam o amarelo!

Existem... cobras amarelas, besouros amarelos, anémonas amarelas, caranguejos amarelos, peixes amarelos, rãs amarelas,  pássaros amarelos, aranhas amarelas, borboletas amarelas, ...

E pensar que foi uma cor que nunca achei muita piada até ver o meu vaso de flores amarelas...!!

E vocês gostam de amarelo?

Garrafão do lixo para o nicho!

Aqui há uns 2 meses atrás, quando recolhia húmus num terreno aqui perto, o meu pai achou um garrafão (só o vidro) que eu açambarquei de imediato para usar na decoração aqui de casa...

Depois disto fiquei a suspirar por mais! Ficam tão lindos nos móveis, nas bancadas, no chão...!! Ai... Ai... Tanto suspirei que o universo ouviu-me e...

Na quarta passada ia eu de carro, a caminho da civilização, cortar a minha crina, quando vejo um latão do lixo e imenso garrafões muito bem alinhados em pé perto dele, do outro lado da estrada...

O meu sorriso ultrapassou as minhas orelhas e pensei:
- São para mim!!! Se quando voltar ainda ali estivem agarro-me a quatro... um verde e um castanho para mim e dois para oferecer ao meu pai!!

1h20 depois... no regresso... lá estavam eles... hihi... iupi... hehe... olaré já cá cantam!!!

Agarrei em 4 e enfiei na bagageira do carro... hummm...
- Ficam a dançar e com tanta curva ainda os parto! Vou mas é encher a bagageira até ficar cheia para não correr o o risco de se partirem na viagem!!!!!

1, 2, 3, 4, ... 11...! Trouxe 11 e deixei lá 8... não fosse alguém andar a suspirar por eles como eu (já não me podem acusar de ser forreta)...!!

Agora ando em busca de ideias sobre onde os colocar, como decorar, envolvente, enquadramento, etc...

Andei a experimentar, com... um bambu e também perto da porta da rua, junto com uma mala antiga e um guarda-chuva, para ver como ficava!

Vi também imagens na net... Aqui, aqui, aqui e aqui!

Mas estava a contar com a vossa ajuda para mais ideias... ajudam? ajudam?

Universo... oh universo...! Um azul? Hãããmmm... azul?

Vamos ao gambozino?

A caça aos gambozinos normalmente faz-se de noite, preferencialmente sem lua, num campo ou mata, afastada de casas.

O gambonizo pode ser encontrado em abundância em Portugal e Espanha. Em ambos os países a caça está aberta o ano todo. Não é necessário nenhuma licença de caça nem nenhuma arma especial para capturar esta espécie... basta uma saca de sarapilheira.

A pessoa que fica responsável pela saca abre-a na direcção de um buraco (abrigo do gambozino) e fica a aguardar em silêncio e imóvel que a presa saia dele, ou...

Segura o saco, junto à base de uma árvore, enquanto o grupo batedor (pessoal com mais experiência) afasta-se fazendo barulho com paus, latas, e gritando: "gambuzino ao saco", "gambuzino ao saco" para encaminhar o bicho para o dito.

Estou a pensar organizar uma caçada aqui na minha zona, uma vez que existem bastantes gambozinos.

Vocês querem vir comigo? Basta escolhermos o dia, eu forneço as sacas... e, obviamente podem ficar com todos os que caírem na vossa saca!
Quem alinha?